aug 212014
 
STILIG: Motesmåen.

STILIG: Motesmåen.

Jeg kom plutselig til å tenke på en gammel jakke jeg hadde liggende i boden forrige dagen, og fant den frem for å prøve den på småen.

Og jaggu pokker meg passet den.

Den satt som en kule.

Jeg trodde jeg fikk jakken da jeg var liten, men i følge min mor ble denne sydd av den ene tanten vår til min eldste bror da han var liten.

Og min eldste bror blir 50 år neste år.

Jakken er dermed over 45 år gammel. Det er sykt. Og ganske kult.

Tror vi skal la henne bruke denne med jevne mellomrom. Det er jo så in å være retro, så da er jo dette den perfekte jakken.

Kul, ikke sant?

aug 212014
 

Oso, Oso, Oso.

OSO: Spesialagent? Neppe!

OSO: Spesialagent? Neppe!

Du er sikkert en hyggelig fyr.

Joda, du er det. Det er lett å like deg, men samtidig så irriterer du meg noe så inn i hampen.

Det mest irriterende er at du kan smykke deg med tittelen «spesialagent».

For helt seriøst – mellom oss to: Du kan jo ikke en dritt!

Mange gutter, og sikkert noen jenter også, har helt siden de var små ønsket og drømt om å bli en spesialagent. Tenk så kult. Bli kalt ut på oppdrag, hjelpe mennesker i nød og bruke egenskapene kun vi har. For det er det spesialagenter har. Egenskaper ingen andre har.

Du, Oso … du har ikke en eneste egenskap som tilsier at du skulle være en spesialagent.

Sannheten er at du er en klossete tulling som mest sannsynlig hadde vært arbeidsledig om du hadde fått den jobben du av en eller annen merkelig grunn har.

Senest i dag så jeg en episode der du skulle hjelpe en gutt som het Arne med å ta bilde av pusen hans.

Ikke klarte du å slå på kameraet. Ikke skjønte du hvordan du skulle få tatt bildet. Du hadde fingeren din foran linsen og trodde den var et tusenben. Og da motivet endelig var klart og tidspresset som verst, klarte du å slå av kameraet.

Hadde det ikke være for pote-piloten din hadde dette gått rett vest.

Ja, sannheten er vel faktisk så brutal, kjære Oso, at hadde det ikke vært for pote-piloten din, hadde ikke du vært noe som helst.

Det er nemlig hun som er spesialagenten.

Ikke deg.

Men kjære Oso. Småen min liker deg. Hun ler og stråler når hun ser deg på TV, og når du attpåtil skulle ta bilde av en pus, ble det stemning. God stemning.

Og det er vel helt som planlagt.

Mer eller mindre.

Men en spesialagent er du ikke.

La oss være enige om det.

aug 192014
 

Det er forhåpentligvis flere forskjeller mellom oss, men akkurat i dette innlegget er det tre store forskjeller jeg skal ta for meg.

Jeg har muligens en teori om at forskjellene er der fordi Tove er dame og jeg mann, men det får dere som leser dette innlegget avgjøre.

1. Å VÆRE SKIKKELIG TØRST
Når jeg er skikkelig tørst kan jeg fint helle ned på alt fra en halvliter til en liter. Ja, kanskje til og med mer. Det enten være vann, saft, juice eller brus. Om jeg har jogget eller kun vært ute i varmen, så går det med mye væske for å slukke tørsten min.

Når Tove er skikkelig tørst drikker hun bittelitt, og så er hun ikke tørst mer. Åpner hun f.eks en halvliter med Cola, kommer hun ikke ned til der hvor lappen på flasken er en gang. Jeg kan fint tømme hele flasken i løpet av noen få slurker.

Med middagen i dag drakk jeg to store glass med vann. Tove spiste nøyaktig like mye, men drakk et halvt glass med vann.

2. Å VÆRE SKIKKELIG TISSETRENGT
Når Tove – i følge henne selv – er skikkelig tissetrengt, skynder hun seg på do og så er hun ferdig med en eneste gang. Jeg har ikke tatt tiden, men det går neppe mer enn ti-femten sekunder.

Hva er det for noe tull? Jeg tror ikke Tove vet hva det vil si å være tissetrengt.

For når jeg er skikkelig tissetrengt kan jeg bruke alt fra halvannet minutt og opp til nesten tre minutter. Oh yes. Du leser riktig. Men da er jeg skikkelig tissetrengt, altså. Blæren min er som en utømmelig kilde, men du verden så vidunderlig det er når jeg er ferdig.

– Du bruker jo flere minutter. Det er ikke normalt, hevder Tove.

Vel, hvis du bruker ti sekunder på do når du er skikkelig tissetrengt, da lurer jeg på to ting: Hvor lang tid du bruker når du bare er sånn passe tissetrengt? Og hvor normalt er egentlig det?

Dette kan selvsagt ha en sammenheng med det å være skikkelig tørst.

3. Å VÆRE SKIKKELIG TRØTT
Når jeg er skikkelig trøtt, så sovner jeg i løpet av få minutter. Hvor som helst. Det være på en sofa, i et sete på toget, på flyet, i Syden eller her hjemme. Ja, jeg har til og med duppet av ved et par anledninger på jobb i løpet av årene i arbeidslivet.

Jeg er også velsignet med at jeg kan våkne om 20 minutter og være helt uthvilt.

Når Tove er trøtt må hun ha en god seng. Og en god pute. Og så må det være riktig temperatur. Og så må hun finne en komfortabel liggestilling. Og så må det gå litt tid. Og så kan det hende at hun sovner. Men da må hun sove i minst seks timer. Sover hun bare 20 minutter blir hun så tung i hodet.

KONKLUSJON:
Poenget mitt med dette innlegget er at jeg ikke tror Tove vet hva det vil si å være skikkelig av noe. Jeg tror ikke hun vet hvordan det er å være skikkelig tørst, tissetrengt eller trøtt. Spørsmålet er: Gjelder dette kun meg og Tove, eller er det flere som kjenner seg igjen?

aug 172014
 

Jeg og Tove elsker 10-kroners markeder.

Får vi en reklameavis i posten som forteller oss at det er 10-kroners marked et sted innenfor regionen, er vi villig til å gjøre mye for å besøke dette stedet.

For de av dere som ikke vet hva 10-kroners marked er, så kan det enkelt forklares med at enkelte butikkjeder peiser på med masse varer til 10 kroner. At varene ordinært koster 11 eller 12 kroner, bryr vi oss ikke så mye. 10-kroners marked er 10-kroners marked, og da skal det handles.

Tirsdag denne uken besøkte vi et slikt marked, og jeg skjønte at vi kom til å gå på en smell da Tove kom drassende med dette beistet av en handlevogn:

MONSTER: Skal det være, så skal det være.

MONSTER: Skal det være, så skal det være.

– Er du sikker på vi får med oss alt i den der, spurte jeg.

– Den er kanskje litt stor, men jeg orket ikke å gå de tre meterne bort dit hvor de normale handlevognene står, så da tok jeg denne, var Tove sin forklaring.

På slike 10-kroners markeder er det alltid billig såpe, og hver eneste gang kjøper vi så mye såpe at vi ikke får brukt det opp før neste 10-kroners marked frister. Det betyr med andre ord at vi alltid har flere liter såpe til disposisjon eller i umiddelbar nærhet.

Av andre varer som ofte settes ned til 10 kroner finner vi tannkremer, kjeks, leverpostei, oppvaskkoster og isbitposer.

– Vi skal ikke bare kjøpe noen pakker med isbitposer da?

– Joda. Sleng det oppi!

Og sånn går den neste halve timen. Vi vaser rundt i butikken – den ene med handlevognen og den andre med reklameavisen – og leter desperat etter det vi føler er skikkelig gode tilbud.

– Der, kan jeg finne på å rope.

– Hva er det, spør Tove tilbake.

– 10 kroner for en pakke med 100 gummistrikk! Det bare MÅ vi ha, sier jeg og traver mot hyllen som en zoombie.

Når vi nærmer oss kassen innser vi som regel at dette 10-kroners markedet kommer til å svi på pungen. For selv om vi har handlet masse nødvendige 10-kronersting, har det som regel havnet en del dyrere ting i vognen også.

Spesielt når vognen er stor som en liten bil.

– Vi skal ikke bare handle litt maling og sånn også da? Siden vi har plass i vognen, liksom?

Tirsdagens 10-kronersaffære kostet oss 1600 kroner, men altså. Vi er jo tross alt en husholdning på to voksne og et lite barn. Og en katt.

Det skulle bare mangle.

Og helt til slutt … til info … handlevognen var ikke i nærheten av å være halvfull en gang.

aug 152014
 

I dag startet vi dagen hos en fysioterapeut, der småen fikk sjekket den ene foten sin.

MYK: En fremtidig turner? Eller sirkusartist? Hvem vet.

MYK: En fremtidig turner? Eller sirkusartist? Hvem vet.

Selv om hun har gått siden før jul, er gangen fortsatt litt sjanglete, og jeg har ved flere anledninger sammenlignet henne med Jack Sparrow, piraten fra «Pirates of the Carribean»-filmene.

Det kan nemlig se ut som om hun er på en båt der hun raser avgårde med sin meget vinglete stil.

Vi trodde det var venstrefoten som var problemet, og roten til den vaklete gangen.

Men neida.

Ikke i følge fysioterapeuten.

Hun kunne fortelle oss at småen vår er unormalt myk, og at de ekstremt myke hoftene og beina hennes gjør at muskulaturen på utsiden av føttene ikke går seg til like fort som hos andre barn.

Konklusjonen hennes ble dermed at ting kommer til å gå seg til jo mer småen vår går, løper og herjer.

En ting er i alle fall sikkert. Hun har ikke arvet mykheten fra foreldrene sine. Jeg er stiv som en stokk, og Tove er ikke blant de mest tøyelige heller. Men vi vet at i slekten til Tove både er det, og har vært noen svært myke mennesker. Broren hennes er latterlig myk. Og faren hennes var enda mykere. Ja, han var så myk at han faktisk underholdt med det. Kanskje småen har arvet noen gener?

Det var i alle fall betryggende og godt å høre at det ikke var noe i veien med henne, og at selv om noe var unormalt, så kunne det vært mye verre.

aug 132014
 

Jeg er en enkel fyr. Av og til gjør jeg ting jeg ikke aner konsekvensene av. Som for eksempel å spørre på Facebook-siden vår om når en jente bør få hull i ørene.

For det spørsmålet vekket villdyrene i enkelte av dere.

De aller fleste svarte på spørsmålet jeg stilte. De skrev når jenten deres fikk hull i ørene, eller når de har tenkt at hun skal få hull i ørene.

Men så er det alltid noen som reagerer. Sterkt. Og det er bra. Jeg elsker engasjement. Men jeg så den ikke komme på akkurat dette spørsmålet.

De to ordene som skilte seg ut var «overgrep» og «barnemishandling».

Les alle kommentarene på Facebook-siden vår

Reaksjonen går mot handlingen der man gjør ting mot barn som de selv ikke har ytret ønske om at skal skje.

Og jeg både forstår og skjønner det synet.

Jeg velger bare ikke å bruke såpass sterke ord.

For jeg går ut i fra at de aller fleste foreldre gjør det de tror og synes er best for akkurat sitt barn.

Muligens litt naivt av meg, for jeg vet jo at det finnes foreldre der ute som ikke tenker lenger enn til nesetippen sin, men likevel.

Jeg mener at som foreldre må man jo ta valg som barna ikke har gjort seg opp så mange tanker om. Det være alt fra fargevalg på barnehagesekken til klipping av håret.

Men noen valg er bare dumme. Som foreldre som putter ungene sine oppi ting og tar bilde av det.

Og andre valg kan være både uforståelige og vanskelige og takle. Som gravide som røyker. Eller foreldre som lar ungene være igjen i en glovarm bil.

Poenget mitt er bare at jeg heller foretrekker å ta diskusjonen. Høre argumentene, før man kommer med bombastiske konklusjoner og tilnærmede personangrep.

For jeg stilte spørsmålet om hull i ørene for å finne ut om 5-6 år var for tidlig eller sent. Det er nemlig den alderen vi ser for oss at småen skal få hull i ørene. Eller … det vil si … det var den alderen vi så for oss. Nå tror jeg ikke at vi tør å gi henne hull i ørene før hun er 18 år. Minst.

Jeg har som kjent fått føle på sinte foreldres vrede ved et par anledninger.

Det blogget jeg om i dette innlegget.

aug 112014
 

Denne helgen har vi vært i Bergen og feiret min mor sin 70 årsdag, så de siste dagene har gått unna i forrykende fart.

Bergensturene våre har en tendens til å bli veldig intense og travle, og denne gangen fikk jeg ikke tid til å møte noen andre enn familie.

FLYJENTE: Det er stor stas med fly.

FLYJENTE: Det er stor stas med fly.

Småen liker å fly, og det er bra. Det gjør slike korte turer mye lettere.

Enten sovner hun som en sekk, eller så følger hun med på alt fra det som skjer utenfor vinduet til hva han foran holder på med.

Og så er hun stort sett smørblid. Det hjelper på.

Det var også artig å se hvordan hun fungerte med familien som hun ellers ikke ser så mye.

Litt skeptisk til å begynne med, men så løsnet det betraktelig. Noen ble raskere godtatt enn andre, men det er vel bare sånn det er.

Vil avslutningsvis sende en takk til min kamerat Tord, som lånte oss både bilsete og vogn i Bergen. Utrolig digg å slippe og drasse det med seg over fjellet.

I dette innlegget ser du bilde av både Tord og min eldste bror – i ett og samme innlegg – utrolig!

aug 062014
 
ELLEVILT: Tenk at vi var så populære i går!

ELLEVILT: Tenk at vi var så populære i går!

Da jeg skrev innlegget der jeg og Tove testet ekspertråd i samlivet, hadde jeg ingen anelse om hvor populært dette innlegget skulle bli.

Jeg hadde en følelse om at det kom til å bli morsom lesning for de av dere som følger oss, men at det skulle nå ut til så mange tusen hadde jeg aldri trodd.

Belønningen ble en plass på listen over landets mest leste bloggere, og ekstremt mange likes på Facebook.

Ja, vi har i tillegg fått ti nye følgere på Facebook-siden vår også. Kjempestas. Velkommen til dere!

Det høres kanskje ikke så imponerende ut med et innlegg som leses av flere tusen, og at vi jubler over ti nye venner på Facebook.

Men bloggen vår er verken kjøpt eller betalt. Vi har ikke masse annonser på siden, jeg tjener ikke en eneste krone på å skrive den og den blir ikke lenket til fra store sider som gjør det de kan for å sende trafikk slik at de får solgt mest mulig annonser.

Jeg sier kun ja til samarbeidsavtaler som er naturlige for bloggen, og som er gunstige for deg som leser bloggen.

Innlegget om samlivsrådene har motivert meg til å skrive mer samlivsstoff, så får vi se hva jeg får tid og overskudd til fremover.

Men til alle dere som gidder å følge oss – tusen takk skal dere ha! :)

aug 062014
 

Du har kanskje en kone eller mann som jobber hele tiden? Det føles i alle fall sånn.

Ja, kanskje det til og med jobbes i helgene? Det er flere av oss som har det sånn.

For vår del har Tove hatt en voldsom jobbeuke, og jeg har fått føle litt på hvordan det er å være Tove som er den av oss som er mest hjemme med småen.

På en uke har Tove jobbet fire kveldsvakter og tre dagvakter, inkludert helgen.

Dermed har jeg og småen fått masse kvalitetstid sammen, og det er på bakgrunn av dette jeg har satt opp disse fem punktene over ting man kan finne på med de minste. Det skal sies at tipsene gjerne ikke passer alle aldersgrupper, men for snuppingsen som snart er to år er dette noen svært gode tips:

REGN: Unger liker vann. Uansett form.

REGN: Unger liker vann. Uansett form.

1. SE PÅ REGNET
Ja, ikke bare se på regnet, men oppsøk det aktivt. Det holder ikke bare å se på fra stuevinduet. Ta gjerne en rask løpetur rett ut og inn igjen. Eller om det virkelig pøser ned kan man gå på et rom og åpne vinduet. Da plasker det godt, selv om du og ungen din er tørre og fine inne. Garantert suksess.

2. SKYPE MED NOEN DU KJENNER
Småen elsker Skype. Så langt har vi skypet med hverandre eller farmor og farfar i Bergen, men for noen dager siden skypet vi også med Anette-Marie. Her slår man fint igjen en halvtime, og det er en perfekt måte å holde kontakten med familie og venner som er litt langt borte.

3. HENT POSTEN ELLER KAST BOSSET (SØPPELET)
Ja, det høres jo kanskje ikke så artig ut, men du – som forelder – får gjort noe fornuftig, mens småen for utforsket verden. For det er liksom ikke måte på hvor mye spennende det er på vei til og fra postkassen. Får barnet i tillegg være med å bære posten, er det stor stas.

ARTIGE GREIER: Ting som ikke er vanlig å leke med, er bra.

ARTIGE GREIER: Ting som ikke er vanlig å leke med, er bra.

4. CD-ER ER MORO
Mange foreldre kjøper leker for tusenvis av kroner til barna, mens sannheten er at de finner glede i å leke med de rareste ting. Småen har de siste dagene lagt sin elsk på å leke med CD-er. Hun snur dem, stabler dem, river dem ned, flytter på dem og så videre. Slenger man med en liten hvis eske eller noe annet uvanlig, gjør det hele opplevelsen enda mer spennende.

5. PRAT SAMMEN
Jeg elsker å prate. Småen elsker å prate. Og ofte skjønner ingen av oss hva den andre snakker om. Sånt blir det både god stemning av og mange morsomme dialoger. Og man lærer. Da jeg spurte småen om hun kunne hente det røde skojernet til meg, kom hun tilbake med en svart paraply. Og når hun spurte meg om «pir» tok det meg lang tid før jeg innså at hun mente papir til å tørke opp noe hun hadde sølt. Og sånn går dagene. Vi lærer hverandre å kjenne. Vi lærer å snakke. Og vi har det knakende koselig sammen.

LES OGSÅ: Fem gode tips til deg som er ansvarlig for legging av barna

aug 042014
 

Jeg og Tove har vært sammen i over 12 år, så vi trenger kanskje ikke noen ekspertråd.

Jeg fikk likevel lyst til å teste det, da jeg i siste utgave av «Foreldre & Barn» kunne lese fem råd fra en ekspert.

Slik gikk det da jeg og Tove testet ekspertens samlivsråd:

SAMMEN FOR LIVET: Dette bildet er svart/hvitt av den enkle grunn at Tove er dritbrun, mens jeg er knallrød.

SAMMEN FOR LIVET: Dette bildet er svart/hvitt av den enkle grunn at Tove er dritbrun, mens jeg er knallrød.

1. AVSKJED
I følge eksperten skal man aldri forlate hverandre om morgenen uten å vite minst en interessant ting som skal skje med den andre i løpet av dagen.

Jeg: Skjer det noe spennende på jobben din i dag?
Tove: Nei. Skal du noe spennende i dag?
Jeg: Nei.

2. GJENSYN
Eksperten mener man skal bruke ti minutter på å fortelle den andre om sin dag. Den andre skal lytte aktivt.

Jeg: Hatt en fin dag i dag?
Tove: Joda.
Jeg: Du har ni minutter og femtisju sekunder igjen.
Tove: Men det har ikke skjedd noe. Jeg har tatt noen røntgenbilder, liksom. Du da?
Jeg: Jeg har ikke gjort noe. Men jeg har hatt en fin dag.

3. BEUNDRE
Man skal formidle ekte varme, anerkjennelse og kjærlighet.

Jeg: Love you.
Tove: Love you too.

4. KJÆRLIGHET
Vi skal altså kysse og ta på hverandre. Og holde rundt hverandre. Og kysse før vi legger oss.

Jeg: Skal vi kysse og ta på hverandre?
Tove: Nå? Hvorfor det?
Jeg: Det er viktig for samlivet.
Tove: Ok, en suss da. Men det er altfor varmt og klamt til å holde rundt hverandre.

Og når vi la oss:

Jeg: Jeg har glemt å pusse tennene, men vil du ha en suss likevel?
Tove: Nei, æsj. Du er så ekkel.
Jeg: En high five da?
Tove: Ok. *klask*

5. KJÆRLIG KJENNSKAP
Ekspertens siste råd er at vi skal sette av to timer hver uke til et stevnemøte der vi snakker om viktige ting i hverandres liv.

Jeg: Har du tid til et to timers stevnemøte denne uken?
Tove: Ja, jeg har jo det, men det høres jo utrolig kjedelig ut.
Jeg: Ja, enig. Skal vi bare drite i det?
Tove: Ja.

KONKLUSJON: Slike ekspertråd er ikke noe for oss. Vi får det til å funke likevel. Kanskje vi skulle laget våre egne ekspertråd? La meg få vite om du ville ha lest dem. :)

Les også: Fem gode tips til deg som er ansvarlig for legging av barna